22.04.2011

Ajam, aca me tienen nuevamente. Un poco decaida.

 Me habia prometido a mi misma no volver a escribir lo que me pasaba, lo que sentia, me lo iba a guardar para mi todo eso, pero hoy me di cuenta, que no puedo seguir con esto, y necesito descargarme, ya que en este mismisimo momento, no tengo a mi mejor amigo para que cumpla ese rol .

 Todo lo que paso ayer, no tiene una explicación razonable, entre a mi casa y ni yo me entendia, ni mi mamá, ni nadie. Solo recuerdo, que entre a mi habitación llorando, sin poder controlarme, tirarme en la cama, ponerme a escuchar música, maquinandome la cabeza una y otra vez tratando de buscar respuestas a todo, pero despues cai que era verdad, no podemos tener la respuesta a todo que nos sucede. 

 Toda la noche estube pensando en lo que habia pasado, y sinceramente me di cuenta que no quiero seguir adelante si no puedo compartirlo con vos, estoy asustada, no quiero enfretarme a la realidad, no quiero creer que te perdí. Capaz que suene exagerado, pero siento un vacio inmenso, no tengo ganas de caminar, de reirme, ni siquiera de poder tocar el teclado, nada. Estoy neutra, mirando un punto fijo, escuchando música y recordando cada detalle de lo sucedido. 

 No quiero que llegue el Lunes, verte y no poder hacer las mismas cosas de antes, poder abrazarte, poder hablar con vos, poder hacer jodas.. ¿A quien voy a contarle todos mis rayes?

 No quiero que todo se termine, no quiero creer, no quiero enfrentarme a la realidad de que esto tuvo que ser asi. Pero porque yo quise, y eso es lo que me enferma, que yo tome la decisión de alejarme para no lastimarme más, para no hacerme la cabeza de que va a ver un Nosotros. 

 Ese era mi mayor temor, enamorarme. Tener que ser yo la que este ahora escribiendo esto mientra llora desconsoladamente gritandome a mi misma "¿Por qué lo dejaste ir?" Creo firmemente que no fue un error habertelo dicho, no. Pero si creo que fue un error que no pude controlar mis emociones, se me fue de las manos. Ahora me doy cuenta lo bajo que cai y que ahora tengo que caminar yo sola sin mi bastón, sin esa persona que me gritaba cada vez que hacia algo mal y yo le hacia caso, sin esa persona que era y es mi mejor amigo .

 Te pido disculpas si en algun momento de nuestra amistad falle, si no te pude brindar lo que de verdad te merecias, igual no me siento sastifecha conmigo misma, siento que te falle, que no pude cumplir nada. Me siento una fracasada- 

Pero a pesar de esas cosas, se que ambos aprendimos cosas positivas de nuestra amistad :) Que solo vos & yo sabemos.  Gracias ; ♥

  Y lo que más me relaja, es que vamos a volver a ser los mismos de antes, vamos a poder salir adelante, ahora me toca a mi frenar, ponerme los puntos y decir: HASTA ACA LLEGUE . No te vas a liberar de mi facilmente, Leo !. Eso es lo que me mantiene un poco de pie, saber que vamos a volver a ser lo de antes, esos dos que se reian de cualquier idiotez sin importarle lo que piense los demás. Te quiero muchisimo.
Gracias ya queda pequeño a comparación de todo lo que me brindaste, y ahora me toca a mi.
 Y quiero que recuerdes algo, siempre voy a ser tu sosten en todo !

Te amo, & gracias por entenderme, hermanito ♥

Alddi  

22.04.2011

Aca me tienen nuevamente, un poco decaida.
Lo que paso ayer, todavia no lo puedo entender, como se me pudo ir de las manos, no lo pude controlar.
 Entre a mi cuarto llorando, gritandome, odiandome. Lo único que hice en ese tiempo fue a ponerme escuchar música, mirando a la nada y pensando en lo que habia pasado, cada palabra, cada acción, todo detalladamente. Y tenes razón, no hay respuestas a todo. 
 No quiero ver la realidad, no quiero enfrentarme a lo que me espera, no quiero creer en lo que paso, no quiero seguir si vos no estas en el mismo camino que yo.  
 Llegue a la conclusión, que nadie me podia entender, te necesitaba a vos, necesitaba que estes a mi lado, tranquilizandome. Pero no, no estabas. Y ahi era donde caia "Es verdad, mira como estamos por mi culpa". 
 Puede sonar tonto, pero, sentia un vacio inmenso, no tenia ganas de caminar, ni de moverme, ni de reirme, estaba sin vida, solo lo que hacia era ponerme a escuchar música mientras lloraba y me gritaba "¿Por qué?"
 Queria creer que era una mentira, que nada de eso estaba pasando, no queria enfretarme a las consecuencias sola, sin vos a mi lado.  
 Sinceramente, te necesito, no paso ni 24 hs desde que nos distanciamos y parece que paso más de un mes que no te veo =(, pero fue mi decisión, yo fui la que quizo esta distancia para no lastimarme más, para no maquinarme la cabeza pensando que va a ver un nosotros.
 Tengo que entender que no es asi, nunca va a ver un nosotros, solo soy tu mejor amiga. Ese es mi rol, no quiero reprocharte, porque que yo sea tu mejor amiga es una alegría inmesa, pero.. ¿Por qué tuve que ser yo la que se tuvo que enamorar? No es un gustar, es un ENA-MO-RAR . No queria llegar a esto, no pude controlar mis emociones, no pude darme un stop a tiempo . Ahora mira como estoy.
Igual, no fue un error habertelo dicho, es un peso menos, pero si fue un error no poder controlar la situación, si podia haber actuado antes de tiempo, nada de esto hubiera sucedido. 
 No tengo ganas de nada, no tengo ganas de seguir sabiendo que no vas a estar ahi conmigo para felicitarme o retarme. 
 Igual, como te dije ayer, gracias ; ♥, porque de esta amistad vivimos y aprendimos cosas que solo vos & yo sabemos. Y que gracias a eso, hoy estoy bien.
Igual, puedo estar un poquito bien porque tengo esa minima esperanza que todo va a volver a ser como antes, de a poco, pero vamos a volver (:
Ahora me toca a mi acomodar mi cabeza.

Te quiero muchisimo, hermanito ♥ y Gracias por entenderme SIEMPRE 

y siempre voy a ser tu sosten para lo que sea ;